Прикольные Истории
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:02 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем тронулся умом ? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем тронутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:03 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:03 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: - Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. - А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:03 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД*РАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ВАЛИТЕ В КОМНАТУ 720"
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:03 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:03 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| История про КАКУЛИ переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:04 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Говняная история : (часть 1 ) Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон. Насрал я по моим прикидам, серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Тсыд пиздец. - Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она - Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял. -Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка. -Я так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:04 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Говняная история (часть 2) продолжение... И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно. -А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она. -Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю. -А что это за запах?-перепугано спросила она.Я реально чуть ен ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое: -Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах.Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше. Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. -Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка -Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так , что мухи еще подлетев теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу. -Да перестань ты, не трону я тебя, -говорю я.А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне? Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно. -Вы, вы......-мямлет она. -Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта.Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны.Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится. И тут пиздец подкрался незаметно.Включается свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут японял.Картина в лифте.Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне.В руках трусыс гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа.На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил еена этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шебе немного гавном измазал, ногу вытер об нее...
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:04 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| История с телефоном: Помните рекламу мобильного телефона, когда можно музыку на звонок записывать. Один чел, купил себе такой телефон, пошёл с друзьями квасить, начал хвалиться и дабы показать все прелести телефона он будучи уже пьяным подставил телефон к ж%пе и сделал громкий ПУК. на следующий день рассказ из его уст: "Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем". Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота."
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:04 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| История в маршрутке : В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Тут все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
Catharsis | Дата: Четверг, 23.04.2009, 19:10 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Модератор
Сообщений: 86
Репутация: 12
Статус: Offline
| Да,про маршрутку жесть))))
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Вторник, 16.06.2009, 11:08 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
|
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
arkanikyl | Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:47 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| У меня както было несколько приколов. Работал я одно время водителем тролейбуса ,тролейбус был закреплён за мной тоесть кроме меня и напарници никто неработал на нём. Раз такое дело в кабине стоит магнитола ,работали по 12 часов.Дело приблежалось к концу смены я чтобы растормозится включаю Арию Кровь за кровь слушаю работу работаю.На переднем сидении сдит бабулька божий юдуванчик едет по своим делам такбы и доехала еслибы вэтот момент не начал играть Антихрист бабулька бедняга вкурила текст песни начала крестится и выскочила из тролеибуса как ошпаренная и не через переднию дверь а ломанулась через весь салон к средней двери.бабулька видать меня запомнила потомучто я видел её несколько раз на остановке так она увидев меня за рулём отходила в сторону и крестилась
страшный с наружи-добрый душой
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 02.07.2009, 09:13 | Сообщение # 14 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| да жостко ))) зачем бабулю испугал то))
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
arkanikyl | Дата: Суббота, 04.07.2009, 01:27 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я её не пугал она сама испугалась А был ещо такой прикол вечерняя рабочая перевозка тролейбус забит битком на остановках народу тьма на переднюю площадку пропихивается тётка необятных размеров и с истерикой в голосе требует водитель а нельзяли ехать побыстрее так как через 10 минут начнётся бедная мария был такой сериал я ей отвечаю счаз крылья выпущу и взлечу она посмотрела на меня как на врага народа но нечего несказала через пару остановок авария два идиота неподелили перекрёсток я объехать немогу высаживаю народ подлетает к кабине этот пончик и верещит что будет на меня жаловатся так как опоздала на сериал по моей вине таки накляузничала меня потом месяца 3 всё депо подкалывало где твои крылья
страшный с наружи-добрый душой
|
|
| |
|