Архив музыки - Новости - Биографии и дискографии - Форум
Афиша - Обои - Софт - Тексты - Аккорды и табы - Есть вопрос ?
Форма входа
Логин:
Пароль:   

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: MaZaHaKa777  
Форум » Всякое » Юмор » про Школу (про Школу)
про Школу
MaZaHaKa777Дата: Четверг, 26.03.2009, 11:58 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
про школу :

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х*й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем?
- спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Нахуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане".
- Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения.
- Можно я?
- Отвечай, Нона.
- "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог.
- Хорошо, садись.
Гога, ты не согласен?
- Да.
Я считаю, что "в бане" - мэсто имения.

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша: - Небо определенно голубое.
Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович!
Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?



Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
ZevsДата: Воскресенье, 21.02.2010, 12:33 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенный
Сообщений: 22
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin

Музыка спасёт мир))
 
TorkvemadaДата: Понедельник, 22.02.2010, 12:07 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 35
Репутация: 2
Статус: Offline
из реальной жизни...
Выпускной экзамен, 9-й класс, История Украины...
Экзамен шел одновременно у всей параллели, препод по фамилии Селищев разрывался между классами, на этаже тишина. Мы сидим, тихонько пишем и тут дикий гогот на всю школу...
Оказывается. один из классов решил пошутить над Селищевым, кто-то пустил по классу записку приблизительно с таким текстом:"Над Селищевым на лампе висят его носки." Естественная реакция у каждого после прочтения - посмотреть в указанном направлении. Эти телодвижения не остались незамеченными для учителя. Отобрав записку и вернувшись на место, он ее прочел и ...резко посмотрел на лампу. Класс рыдал минут 15... biggrin

Добавлено (22.02.2010, 11:07)
---------------------------------------------
Еще одна...
Географию у нас вела женщина /фамилию не помню, ибо возраст уже, склероз/, у нее было косоглазие не в самой легкой форме. Сорвать у нее урок было проще простого, достаточно было ее вывести из себя, заставить кричать и она уходила минут на 20 кашлять в свою подсобку...Но речь не об этом...
Наше первое знакомство произошло с ней примерно так...
Сидим на уроке, уже немного отошли от первого шока, практически никто не слушает ее, все мило беседуют между собой...Тут она громко таГ: "Прекрати разговаривать!" У всех сработало стадное чувство. Класс дружно посмотрел на нее, но каждому, естественно, показалась что она смотрит на другого, посему мирно продолжили беседовать...Опять: " Ты что, не слышал, что я тебе сказала?! Прекрати разговаривать!" Ситуация повторилась. Визуально убедившись, что речь не о нем, каждый ученик продолжил болтать с соседом...И тут фальцетом:" ВСТАНЬ!" Я начала сползать под стол, когда КАЖДЫЙ, кому казалось. что она смотрит на него, начинал подыматься с места...И каждому говорилось:" Не ты!" И когда, где-то на десятом ученике, выяснилось кого же она имела в виду, смеха не было, только писк и утирание слез... biggrin

 
Форум » Всякое » Юмор » про Школу (про Школу)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Главная | Copyright rock-musics © 2008-2018 | Хостинг от uCoz | Design by --=Prizr@k=--
Рейтинг@Mail.ru