Юмор
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:12 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!! Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь. Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! Сынок подходит к маме и говорит: - Мама, а папа тебя оскорбил. - Как это? - Он назвал меня сукиным сыном... - Опять опоздали на лекцию, Иванов? - Извините, пофессор, я проспал. - О, Господи, Вы еще и дома спите? Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: - В чем разница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой размер ноги? - 45. - А у мамы? - 36. - Так вот разница между ногами... Маленькая девочка сидит в песочнице и играется. Мимо проходит дядька и спрашивает: - Девочка дай дяде немного песочку? Девочка: -А на хрена? - Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем! - Так будем брать или базар разводить? Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел. Заходит мужик в аптеку: - У вас есть соленые бананы. - Нету, это же аптееека. Через полчаса приходит снова: - Дайте килограмм соленых бананов. - Нету у нас соленых бананов. Через полчаса возвращается и видит над окошком табличку - "Соленых бананов в продаже нет": - Так значит были!!! Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку: - Что она вам сделала? - Да весь день, падла, за мной бегает!! У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет! Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. - Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер? - Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют. - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох*й на это... Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит: - Берите билет. Студент: - Билет номер 5. - Вот вам ручка и бумага. Пишите. - А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? - он имел ввиду (число писать) - ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает...
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:12 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 11:35 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 11:45 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит Манюня has left the room. Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете... уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали ххх: хирург наорал на меня xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты. yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой. Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу? xxx: Неужели винду? yyy: Висту!!! Наблюдал в магазине такую картину: 2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать - Я всех врачей обошла, никто помочь не может. - У меня врач есть знакомый, он хороший специалист - Самое главное, не могу понять откуда у него это? - Ну может из-за стресса... - Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?! <девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй..... ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали. Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер... Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика. chudoyogurt: теперь я chudoyogurt: 1) я люблю пиво, ипацо и жрать 2) я люблю компы и инет 3) люблю ретро... ретро мужчин 4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова. xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб. ууу: Вау! Поделишься? ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется. ууу: Жадина! ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами. ууу: Ок, верю... xxx: А по истории что сейчас проходите? yyy: Восcтание Пугачёвой. xxx: Мда.. xxx: ты в субботу свободен? yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть xxx: мне на этой надо yyy: Извини, страстная. Занят я xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация! yyy: Страстная неделя, придурок! Есть оптимистичные люди. Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди. А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
N-DREY | Дата: Пятница, 22.05.2009, 19:24 | Сообщение # 5 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 304
Репутация: 61
Статус: Offline
| Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж Подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая...
|
|
| |
медвед | Дата: Пятница, 12.06.2009, 16:55 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Проверенный
Сообщений: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
| Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? - Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот. - Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
нас невозможно сбить с пути,потому что нам пофигу куда идти
Сообщение отредактировал медвед - Пятница, 12.06.2009, 17:06 |
|
| |
медвед | Дата: Пятница, 12.06.2009, 17:21 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Проверенный
Сообщений: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
| В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо, затем на автобусе, коpоче, неважно... А поскольку в Донецке метpо только стpоится smile.gif, то очень уж были этим пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они пpоскочить пpосто так. Итак, "на стаpт"..."внимание"..."маpш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно!" Финиш. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: - Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? " Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта" -Дедушка Мороз,а ты мне подарок принёс? -Принёс,принёс,тащи штопор... --дядя продавец,дайте мне водку! -мал ещё! -меня отец послал! -ну бывает,пошлёт отец,ну не в запой же уходить!.
нас невозможно сбить с пути,потому что нам пофигу куда идти
|
|
| |
N-DREY | Дата: Пятница, 19.06.2009, 17:18 | Сообщение # 8 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 304
Репутация: 61
Статус: Offline
| Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. xxx: я что-то упустила? ууу: Ступень эволюции Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ. На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись: "За каким хреном идти в магазин?" — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
|
|
| |
kovalenko-andrew | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 21:31 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Модератор
Сообщений: 46
Репутация: 5
Статус: Offline
| Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Вторник, 07.07.2009, 11:55 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| старый прикол)
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
Slayer | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:19 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
| В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический 5. Реперсификационный ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
Свет умирает! Падение началось! И ночь наступает.
|
|
| |
MaZaHaKa777 | Дата: Пятница, 10.07.2009, 12:37 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
| неплохо
Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
|
|
| |
MEL | Дата: Суббота, 18.07.2009, 14:21 | Сообщение # 13 |
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 123
Репутация: 10
Статус: Offline
| Slayer, прикольно :))) Единственное, печально, что это соответствует действительности :(((
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живём.
|
|
| |
Parazit | Дата: Вторник, 06.10.2009, 19:19 | Сообщение # 14 |
Сержант
Группа: Проверенный
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Offline
| Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь? - Сдавайтесь Русичи, Нас Орда! А что ответили Русичи? - А Нас Рать! --А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? --На дискотеку собрался. --Примету знаешь? --Какую? --Зонт возьмешь -- дождя не будет! Мужчина: в 20 лет - PLAYBOY в 30 лет - PLAYMAN в 40 лет - PLAYOFF в 60 лет - GAME OVER Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд... Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю... Саша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три! Маша идет на УЗИ.
|
|
| |
|