Архив музыки - Новости - Биографии и дискографии - Форум
Афиша - Обои - Софт - Тексты - Аккорды и табы - Есть вопрос ?
Форма входа
Логин:
Пароль:   

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: MaZaHaKa777 
Форум » Всякое » Юмор » Юмор (Юмор)
Юмор
MaZaHaKa777Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:12 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот разница между ногами...

Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
- Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка: -А на хрена?
- Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
- Так будем брать или базар разводить?

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Заходит мужик в аптеку:
- У вас есть соленые бананы.
- Нету, это же аптееека.
Через полчаса приходит снова:
- Дайте килограмм соленых бананов.
- Нету у нас соленых бананов.
Через полчаса возвращается и видит над окошком табличку - "Соленых бананов в продаже нет":
- Так значит были!!!

Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:
- Что она вам сделала?
- Да весь день, падла, за мной бегает!!

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

- Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?
- Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох*й на это...

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? - он имел ввиду (число писать)
- ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает...



Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
MaZaHaKa777Дата: Четверг, 16.04.2009, 17:12 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас.
Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…



Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
MaZaHaKa777Дата: Понедельник, 20.04.2009, 11:35 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".


Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
MaZaHaKa777Дата: Понедельник, 20.04.2009, 11:45 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют
ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали
ххх: хирург наорал на меня

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
xxx: Неужели винду?
yyy: Висту!!!

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать

- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! smile

Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...

Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.

xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...

xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда..

xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на этой надо
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная неделя, придурок!

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"



Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
N-DREYДата: Пятница, 22.05.2009, 19:24 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 304
Репутация: 61
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж Подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая...
 
медведДата: Пятница, 12.06.2009, 16:55 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Проверенный
Сообщений: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы
расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!


нас невозможно сбить с пути,потому что нам пофигу куда идти

Сообщение отредактировал медвед - Пятница, 12.06.2009, 17:06
 
медведДата: Пятница, 12.06.2009, 17:21 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Проверенный
Сообщений: 18
Репутация: 4
Статус: Offline
В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к
пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо,
затем на автобусе, коpоче, неважно...
А поскольку в Донецке метpо только стpоится smile.gif, то очень уж были этим
пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит
доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон
или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было
жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они
пpоскочить пpосто так.
Итак, "на стаpт"..."внимание"..."маpш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо
закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена
на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно!"
Финиш.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще
никогда не играли.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"

-Дедушка Мороз,а ты мне подарок принёс?
-Принёс,принёс,тащи штопор...

--дядя продавец,дайте мне водку!
-мал ещё!
-меня отец послал!
-ну бывает,пошлёт отец,ну не в запой же уходить!.


нас невозможно сбить с пути,потому что нам пофигу куда идти
 
N-DREYДата: Пятница, 19.06.2009, 17:18 | Сообщение # 8
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 304
Репутация: 61
Статус: Offline
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

xxx: я что-то упустила?
ууу: Ступень эволюции

Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

 
kovalenko-andrewДата: Понедельник, 06.07.2009, 21:31 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Модератор
Сообщений: 46
Репутация: 5
Статус: Offline
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
 
MaZaHaKa777Дата: Вторник, 07.07.2009, 11:55 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
старый прикол)


Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
SlayerДата: Четверг, 09.07.2009, 23:19 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности


Свет умирает! Падение началось!
И ночь наступает.
 
MaZaHaKa777Дата: Пятница, 10.07.2009, 12:37 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 95
Репутация: 27
Статус: Offline
biggrin неплохо


Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации
 
MELДата: Суббота, 18.07.2009, 14:21 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 123
Репутация: 10
Статус: Offline
Slayer, прикольно :))) Единственное, печально, что это соответствует действительности :(((

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живём.
 
ParazitДата: Вторник, 06.10.2009, 19:19 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Проверенный
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Offline
Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!

--А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
--На дискотеку собрался.
--Примету знаешь?
--Какую?
--Зонт возьмешь -- дождя не будет!

Мужчина:
в 20 лет - PLAYBOY
в 30 лет - PLAYMAN
в 40 лет - PLAYOFF
в 60 лет - GAME OVER

Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд...

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.
smile

 
Форум » Всякое » Юмор » Юмор (Юмор)
Страница 1 из 11
Поиск:

Главная | Copyright rock-musics © 2008-2017 | Хостинг от uCoz | Design by --=Prizr@k=--
Рейтинг@Mail.ru