До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

ххх: не могу зарегистрироваться...
ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь...
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:
-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...
Обещала нам такие сделать!

xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час...
tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!

ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА?

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
Neko: Ага... то есть никогда...

xxx: А я тут покер скачал
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард (HDD - жосткий диск), игра кончается...

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...

deadkitten: Чтобы следовать американскому образцу, надо сначала вокруг себя океан выкопать...

Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора."
Заставляет задуматься...

Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процес извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще, установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... ))

Я обожаю нашу страну. Рабочий день ОВИР с 14.00 до 18.00.
Перерыв с 14.00 до 14.30.

ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"?
ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра.
ххх: нееет, так говорил Ницше
yyy: Дура! Книга ТАК называется!!

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

xxx: а что на то культурологии было?
yyy: мифология древнего Египта. всякие Анубисы, Сет, Тот, Гор...
xxx: из-за леса из-за Гор?
yyy: ага.
из-за леса из-за гор
показал нам Гор топор
да не просто показал
его к Тоту привязал

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

true: а Женька у меня все таки МОЗГ. полгода назад говорит: чего-то у меня комп тупит.
я говорю, поставь антивирь и почисть его.
приперла я ей каспера. 4 часа сидели, следили за процессом. 7 тыщ с чем-то удалили, в конце система естественно мявкнулась. недавно прихожу и вижу - нет антивиря.
я ору - ХДЕ?!!!
она мне - ну тогда когда система слетела, я его и не ставила. вдруг опять слетит...

xxx: как я уже говорил, наш новый, теперь уже экс-сотрудник, форматнул винт у клиента...

4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, бл*ть, не нужно сажать весной и выкапывать летом
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++
xxx: Записывается, как i+-
xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?

xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"
xxx: Автор - Карлсон
xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....

xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?
н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
анюта: Зачем слушать лажу??

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!

админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY"

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

xxx: Тема всегда был четким пацаном.
xxx: Даже на размытых фотках четко получался.

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.

Толерантность, вкупе с п*здюлями, творят чудеса.

«Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...

она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает

ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой

xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы
ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы

Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
друг: лифт не работает
женщина: я знаю.
друг: а зачем тогда вызываете?
женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...

xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты

Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

yyy: как в поговорке: дают - бери...
xxx: а продолжение? пришел муж - беги?

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

fogel: Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник?
antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде
Кэтман – Ага. Понятно
Кэтман - А полупроводник тогда?
antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья
Кэтман – Ага. А сопромат?
antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?

xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"

nv: у меня клавиатура бесшумная
nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот бл*ть!" раз в 2 минуты

xxx: Не, это я вам сейчас жесть расскажу!
xxx: Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм.
xxx: Во жесть!

работаем над картой к доброй и веселой казуальной игре:
дизайнер: разделение по зонам нужно наглядно показать. и прогресс по игре, чтобы пользователю все понятно было.
программист: ну, зоны цветом можно разделить, а прогресс — стрелочками!
гейм-дизайнер: Harkonnen arrived first. To defeat the weak Atreides will be easy!

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...
GremLin: да пребудет с тобой творчество!
maxxcny1: ага, творчество..
maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?
GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

xxx: Barba non facit sisadminum
xxx: Борода не делает сисадмина

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку

Jacka Skellington: хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования

Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное

RastAropnaya: у меня вот месячные )
RastAropnaya: каждый месяц
RastAropnaya: и ничего, живу )
Дмитрий Владимирович: круто. я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены.
Дмитрий Владимирович: но ничего, терпимо.

она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь

Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."
xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
д: ну как он?
с: вроде нормальный. при написании заявления рука не трясется.

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот думаю, есть - не есть?

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла

павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

<xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
<xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

BigMan: тут возник такой вопрос, а что будет если вирус под вайном запустить?
SergeM: Вот до чего доходят в отчаянии линуксоиды в попытке найти хоть один вирус под линукс...

xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета...
yyy: и что это?
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)

xxx: сейчас заметил прикольную закономерность
xxx: в самых больших логах аськи в первых трех предложениях присутствует слово "п*здец" )

1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом

xxx: а у тебя как дела?
yyy: подучил mysql, postgres, perl
yyy: надо вот за питона браться
yyy: кстати про перл... такая жопа! я когда сюды устроился, бывший админ здесь скрипт перловый мне в наследство оставил
yyy: скрипт в виде рисунка белочки был
yyy: я пока разобрал - столько пива ушло, чуть эту белочку не словил...

она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!

Azraim: А я вообще в детстве думал, что модем - это отчество такое )

Я: Ну как тебе с машиной теперь?
Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг...

#linux
<Aid> народ, всем привет
<Aid> чем можно djvu в pdf конвертировать?
<Aid1> можт сначало в txt а птом в pdf
<Aid> во, нашёл, djvutxt
<Aid1> ет перевод в txt, а как txt в пдф?
<Aid> во!
<Aid> pdftexi2dvi
<Aid> спасибо всем за помощь!!!!!!!!!!!!!

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится

Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

J: И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бл***...", а не кричит?

Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот.
Esperanzo: А я - х*ярю...
Тенорик: Вкусно?
Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа.

Some: У тя антивирь какой?
Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности.

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного
М: Попробуй Гёте
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации

Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали):
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть... Зови батю
- Та нет, не купит
- Скажи, что 200 стоит
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим

qwerty: Дооо... мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут ) Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
jambojet1: Реально горит
Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает??
YYY: Не мог.
YYY: Уложился?

^kite^: если наши случайно пару сомалийских пиратов убьют
^kite^: эти наденут значки "я пират"?

Кому понравились альбомы те что я добовляю или что-то другое , добовляйте мне 1% репутации